Анекдоты про евреев, рабиновича и советскую власть. Бить будут по морде, а не по паспорту Что такое чудо-юдо

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.

Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... ..... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А, на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! - Да у меня шиповки!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

Злоба дня

Уважаемые читатели, с чего начать: с президента Путина, который принимал евреев в Кремле? или с мальчиков, которые бегали по электричке в масках и с бейсбольными битами?

Начнём лучше с анекдота времён СССР, когда у каждого в паспорте стояла национальность. Человек с типично еврейской внешностью хвастается приятелю новым паспортом, где написано «русский». Приятель (с печальной усмешкой): «Радуешься? А ведь бить будут по морде, а не по паспорту».

…Теперь всё же придётся решить: сначала президент или сначала мальчики с битами? Проще всего было бы подойти хронологически и начать с того, что случилось раньше. Но в том-то и дело, что два события произошли синхронно (в одну и ту же минуту). А раз так - начнём с главного.

Главный принимал в Кремле представителей Европейского еврейского конгресса. Эта организация представляет интересы евреев, живущих в Европе.

У президента конгресса Вячеслава Кантора с президентом произошёл следующий диалог:

КАНТОР. Новости у нас тревожные. Положение евреев в Европе сегодня худшее со времени окончания Второй мировой войны. Евреи охвачены страхом, и совсем реален новый исход евреев из Европы.

ПУТИН. Да, я видел эти репортажи. Там люди боятся уже кипу надеть в публичных местах, стараются даже скрывать национальность. Но я не думаю, что всё-таки там настолько уж плохо, как Вы говорите - самое худшее положение со времён Второй мировой войны.

ПУТИН. Пусть к нам едут, к нам пусть приезжают. Мы готовы.

И все теле- радиоканалы, все агентства новостей стали без конца повторять: президент Путин обещал еврейским беженцам из Европы безопасную жизнь в России.

Точно в тот момент, когда в Кремле прозвучало это приглашение, в подмосковную электричку вбежали 15 молодых мужчин - в масках, с битами. Они избили пассажира, чья морда явно не была славянской. Потом (в милиции) выяснилось, что парень - азербайджанец. Но те, кто его бил, они же этого не знали. Мало кто у нас с первого взгляда различит, какой именно национальности человек с кавказской или закавказской внешностью. Тем более, что сквозь прорези маски видно не очень хорошо, а разбираться нет времени. Может быть, они думали, что бьют армянина, или чеченца, или дагестанца. А может, вообще они ни о чём таком не думали; перед ними был нерусский - этого достаточно.

Путин обещал безопасную жизнь евреям из Европы. Предположим, он сам верит в свои обещания. Но как организовать выполнение? Дополнительную проблему создаёт то, что не каждый у нас сходу отличит еврея от азербайджанца. Кроме того, приглашённые Путиным беженцы окажутся здесь без русского языка и не смогут объяснить мальчикам с битами, что они - гости нашего президента. В ситуации «электричка-маски-биты» вообще нет времени для объяснений. Всё должно быть ясно с первого взгляда.

Защитной формой для беженцев из Европы может стать кипа (еврейская шапочка) и пейсы. Если всё всем объяснить - настанет абсолютно мирная жизнь. И не только для евреев из Европы.

Прежде чем лезть в электричку, любой азербайджанец (дагестанец, калмык, кумык, таджик) должен надевать кипу, а ещё лучше - прицеплять на грудь шестиконечную жёлтую звезду. Доехал до мечети - отцепил звезду Давида, пошёл домой по тёмной улице - прицепил. Проще не придумаешь.

Неизвестно чем кончится следствие по эпизоду 15 с битами против одного нерусского. Неизвестно даже, будет ли следствие. Побитый, кажется, не хочет разбирательства. То ли боится, то ли всех простил по-христиански. Может быть, даже подставлял вторую щёку.

Не исключено, впрочем, что следствие обнаружит, будто этот тип сам напал на банду. У нас такое сплошь и рядом случается. Болотные хлюпики всегда нападают на ОМОН и повреждают разные места бойцов, защищённых законом, бронежилетом, шлемом, дубинкой. Помнится, 9-летняя девочка-таджичка напала на группу скинхедов. А когда они убежали - зарезалась от огорчения, что не смогла догнать.

…Вообще-то самое безопасное место - тюрьма. Там охрана, там в руках у населения нет бит, вообще никакого оружия. Но у нас и в этих самых безопасных местах зэки падают во сне и разбиваются насмерть.

Нет, не стоит нам бояться еврейского нашествия из Европы. Они не отяготят собою наш бюджет.

* * *

Еврей заполняет анкету.
“Состоял ли в других партиях?” - “Нет”. “Находился ли на территории, оккупированной врагом?” - “Нет”. “Состоял ли под судом или следствием?” - “Нет”. “Национальность?” - “Да”.

* * *

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

* * *

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.

* * *

Объявление: “Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки.”

* * *

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

* * *

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

* * *

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

* * *

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

* * *

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

* * *

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на “ич”?
- Нет!
- А на “зон”?
- Еще чего!
- А на “ко”?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

* * *

- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

* * *

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

* * *

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * *

Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

* * *

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

* * *

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: “Пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!”

* * *

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия холеры…

* * *

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”

* * *

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

* * *

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал…

* * *

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду…

* * *

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет “Правду”, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

* * *

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…

* * *

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам “бодрое” письмо.
“Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”

* * *

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

* * *

По радио читают Маяковского: “Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия…”
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

* * *

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- Какая жизнь, такое и говно…

* * *

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

* * *

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

* * *

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

* * *

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

* * *

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
“Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины”. Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: “мир”. А вы что написали?..
Второй вопрос: “Какой главный орган советской женщины?” Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал “Работница”. А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: “Где у женщины самые курчавые волосы?” товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: “В Африке”. А вы что написали?..

Теги: Анекдоты про евреев, Рабиновича и Советскую власть

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
- "Сажай картошку".

Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих:
"Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, Пускай теперь он не спит.

Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает: "Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру. Допрос. Русский:
- Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15 секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему и дал.
Еврей:
- Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать.
"Помощники":
- Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.

Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Уважаемые читатели, с чего начать: с президента Путина, который принимал евреев в Кремле? или с мальчиков, которые бегали по электричке в масках и с бейсбольными битами?

Начнём лучше с анекдота времён СССР, когда у каждого в паспорте стояла национальность. Человек с типично еврейской внешностью хвастается приятелю новым паспортом, где написано «русский». Приятель (с печальной усмешкой): «Радуешься? А ведь бить будут по морде, а не по паспорту».

…Теперь всё же придётся решить: сначала президент или сначала мальчики с битами? Проще всего было бы подойти хронологически и начать с того, что случилось раньше. Но в том-то и дело, что два события произошли синхронно (в одну и ту же минуту). А раз так - начнём с главного.

Главный принимал в Кремле представителей Европейского еврейского конгресса. Эта организация представляет интересы евреев, живущих в Европе.

У президента конгресса Вячеслава Кантора с президентом России произошёл следующий диалог:

КАНТОР. Новости у нас тревожные. Положение евреев в Европе сегодня худшее со времени окончания Второй мировой войны. Евреи охвачены страхом, и совсем реален новый исход евреев из Европы.

ПУТИН. Да, я видел эти репортажи. Там люди боятся уже кипу надеть в публичных местах, стараются даже скрывать национальность. Но я не думаю, что всё-таки там настолько уж плохо, как Вы говорите - самое худшее положение со времён Второй мировой войны.

КАНТОР. Из вчера ещё благополучной Франции эмиграция больше, чем с Украины , охваченной гражданским конфликтом. …Взрывной рост национализма, ксенофобии, расизма. Проявления исламского фундаментализма и экстремизма подстёгивают эти настроения. И это не только во Франции: это Германия , Великобритания , а также Греция , Венгрия , Швеция и Италия .

ПУТИН. Пусть к нам едут, к нам пусть приезжают. Мы готовы.

И все теле- радиоканалы, все агентства новостей стали без конца повторять: президент Путин обещал еврейским беженцам из Европы безопасную жизнь в России.

Точно в тот момент, когда в Кремле прозвучало это приглашение, в подмосковную электричку вбежали 15 молодых мужчин - в масках, с битами. Они избили пассажира, чья морда явно не была славянской. Потом (в милиции) выяснилось, что парень - азербайджанец. Но те, кто его бил, они же этого не знали. Мало кто у нас с первого взгляда различит, какой именно национальности человек с кавказской или закавказской внешностью. Тем более, что сквозь прорези маски видно не очень хорошо, а разбираться нет времени. Может быть, они думали, что бьют армянина, или чеченца, или дагестанца. А может, вообще они ни о чём таком не думали; перед ними был нерусский - этого достаточно.

Путин обещал безопасную жизнь евреям из Европы. Предположим, он сам верит в свои обещания. Но как организовать выполнение? Дополнительную проблему создаёт то, что не каждый у нас сходу отличит еврея от азербайджанца. Кроме того, приглашённые Путиным беженцы окажутся здесь без русского языка и не смогут объяснить мальчикам с битами, что они - гости нашего президента. В ситуации «электричка-маски-биты» вообще нет времени для объяснений. Всё должно быть ясно с первого взгляда.

Защитной формой для беженцев из Европы может стать кипа (еврейская шапочка) и пейсы. Если всё всем объяснить - настанет абсолютно мирная жизнь. И не только для евреев из Европы.

Прежде чем лезть в электричку, любой азербайджанец (дагестанец, калмык, кумык, таджик) должен надевать кипу, а ещё лучше - прицеплять на грудь шестиконечную жёлтую звезду. Доехал до мечети - отцепил звезду Давида, пошёл домой по тёмной улице - прицепил. Проще не придумаешь.

Неизвестно чем кончится следствие по эпизоду 15 с битами против одного нерусского. Неизвестно даже, будет ли следствие. Побитый, кажется, не хочет разбирательства. То ли боится, то ли всех простил по-христиански. Может быть, даже подставлял вторую щёку.

Не исключено, впрочем, что следствие обнаружит, будто этот тип сам напал на банду. У нас такое сплошь и рядом случается. Болотные хлюпики всегда нападают на ОМОН и повреждают разные места бойцов, защищённых законом, бронежилетом, шлемом, дубинкой. Помнится, 9-летняя девочка-таджичка напала на группу скинхедов. А когда они убежали - зарезалась от огорчения, что не смогла догнать.

…Вообще-то самое безопасное место - тюрьма. Там охрана, там в руках у населения нет бит, вообще никакого оружия. Но у нас и в этих самых безопасных местах зэки падают во сне и разбиваются насмерть.

Нет, не стоит нам бояться еврейского нашествия из Европы. Они не отяготят собою наш бюджет.